Лучшие истории за всё время

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."



(C)еть
2 , 2181 день назад
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
2 , 2125 дней назад
О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!
2 , 2024 дня назад
Сын пришел без санок, сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой, сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон!
2 , 2163 дня назад
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
________________
Инет.
2 , 2177 дней назад
шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:ДПС: Выйдите из машиныЯ: Зачем?ДПС: Выйдите. выхожу, подводит к пропуску ДПС: Почему просрочен?(нм)
2 , 2156 дней назад
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

(с)еть
2 , 2170 дней назад
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
2 , 2161 день назад
Диалогов с сотрудниками ГИБДД произошло пока 2 и оба фееричные:

— Почему у Вас агитация против Единой России наклеена? Кто позволил?
— (не вдаваясь даже в подробности законодательства про "кто позволил?") Где агитация?
— Ну вот у Вас сзади наклейка "Я голосую против...." (осёкся)
— Ну?
— Езжайте!


— У Вас агитационный материал на машине наклеен, Вы знаете?
— Хм. Разве он агитационный?
— Да! Он призывает голосовать против, это запрещено! (ух ты, какой подкованный!)
— И против какой партии он призывает голосовать?
— Против "Единой России".
— А Вы считаете "Единую Россию" партией жуликов и воров?
— ???
— Ну на нашей наклейке ни слова про "Единую Россию" нет, а Вы считаете, что она про единороссов.
— (молча возвращает права) не нарушайте!
(фото наклейки в коментах)
2 , 2168 дней назад
Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии:
1. "Смесь азотной и серной кислот ...".
2. "Продукт тектонического дробления пород..."
3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4. "Окислитель для ракетного топлива".
5. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чего ж я сожрал-то?

©еть
2 , 2140 дней назад
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!
2 , 2171 день назад
12.12.2011г на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

alex_oil.livejournal.com
2 , 2129 дней назад
В Канаде людям с зависимостью от
социальных
сетей,предоставляется путевка на
неделю на Мальдивы,для того
чтобы люди не проживали жизнь
в виртуальном мире, а
наслаждались настоящим.
КАНАДА, Я ЕДУ!
2 , 2102 дня назад
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать им, что делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
2 , 2031 день назад
вчера по радио обсуждали ПРО
типа если США нападет, будете защищать родину?
один хорошо сказал
"А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?"
2 , 2156 дней назад
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Хули ты мне картинки про пидорасов показываешь?
2 , 2096 дней назад
Воскресенье. Вечер. Муж переключает каналы. На Первом-хрень про вампиров(Сага, что ли). Попадает на момент, где вампир высаживается из внедорожника "Вольво".Муж: Нехилая тачка у вампира.Я : Насосал...
2 , 2167 дней назад
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой ну прям милаш, на майке написано: "Улыбнись если хочешь меня". мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел
2 , 2087 дней назад
Произошла ссора между послом России в СБ ООН Виталием Чуркиным и министром иностранных дел Катара. На угрожающее заявление последнего ("Я предупреждаю Россию: если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны"), посол Чуркин негромко ответил: "Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра..."

http://putnik1.livejournal.com/1487175.html
2 , 2081 день назад
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
2 , 2169 дней назад
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
2 , 2165 дней назад